vtipy

8. srpna 2007 v 10:10 |  vtipy
Přisedne si pán v baru k mladé ženě a ptá se: "Jak se jmenujete?"
"Carmen," odpoví žena.
"Vaši rodiče jsou Španělé?" ptá se opět muž.
Carmen se na něj zadívá a začne vykládat: "Kdepak, to jsem si vybrala sama. A víte proč? Protože miluji auta a muže."
"Já jsem si také vybral jméno sám podle toho, co mám rád," chlubí se muž.
"Vážně?" podiví se Carmen. "A jakpak se jmenujete?"
Muž se usměje a odpoví: "Beerfuck."


Jde medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi. Povídá mu: "Zajíci kde jsi vzal tu televizi?"
Zajíc na to: "Ale, jdu takhle po lese a potká me liška. Zašli jsme k ní do nory, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a řiká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš. No, tak sem vzal tu televizi a jdu domů.


Policista v zimě zastaví dvojici pankáčů a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a basebalky taky.

Bývalá lehká děva se svěřuje kolegyni: "Představ si, budu se vdávat, ale on si klade za podmínku, že musím být panna a já nevím co s tím."
"Druhá jí radí: "Tak si vezmi s sebou o svatební noci do postele lahvičku s červeným inkoustem, trochu to rozleješ, on to zbaští a je to."
Jenže ve svatebním shonu na to ona děva zapomněla a vzpomněla si až večer. Hledala, hledala, ale našla jen lahvičku se žlutou tuší: "No co, řeknu mu, že to do rána zežloutlo a je to."
Když pak na to vlítli ona zasténala: "Ach, moje panenská blána je pryč."
"On vstal, rozsvítil, koukne na prostěradlo a povídá: "Cože, panenská blána, prdlajs panenská blána, žlučník."


Tom a Jim si vyrazili na lov medvědů. Když dorazili ke svému srubu, Tom povídá Jimovi: "Hele zatím roztop krb, já se jdu podívat, jestli jsou tu nějaký medvědí stopy."
Jim rozdělá oheň a vyhlíží z okna Toma.
Najednou kouká, ke srubu utíká Tom a za ním se žene grizzly."
"Musím rychle otevřít a až tu bude Tom, rychle zavřít," povídá si Jim.
A také to tak udělá. Pak si oddechne, otočí se... a za ním stojí grizzly na zadních a mává tlapama. Zvenku klepe Tom na okno a volá: "Zatím ho stáhni, já jdu pro dalšího."
Sejdou se prezidenti Bush, Putin a Havel a povídají si, jak na tom jejich státy jsou.
Bush říká: "My, když začnem stavět jeden den letiště, tak večer už na něm přistane první letadlo."
Putin na to: "My, když začnem stavět koleje přes celou Sibiř, tak večer na nich vyjede první vlak."
Načež Havel povídá: "My, když začnem jeden den stavět pivovar, tak už v deset dopoledne jsou všichni na mraky."
Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si : "Jednou Malibu."
Blondýka k číšníkovi: "A pro mně velký Bu."
V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."
Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."
Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť: "Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím děti." "A vypijete si aspoň kafe?"
Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvěst nějaké kouzlo?"
"Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí.
Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano!"
"Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím."
Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papírů a povídá:"Tak a teď je v nich hrášek!"
"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"
"Víte, že v pivu jsou ženské hormony?
Bylo zjištěno, že 75% mužů po vypití 10 piv nedokáže vytvořit souvislou větu ani řídit auto.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 dindim dindim | E-mail | 21. srpna 2007 v 15:18 | Reagovat

1)ahoj,mám se skvělě

2)Jean Claude van Damme

3)piráti z karibiku1,2,3 a tajemné okno

4)jo sleduju je

5)je v pohode

6)ty víš koho mám oblíbeného

7)já blog nemám ale muzes mi to poslat pres ICQ vis jaké mám

2 dindim dindim | E-mail | 22. srpna 2007 v 11:07 | Reagovat

Čau jak se dnes máš?

2.Líbí se ti mé diplomy ,které dávám za bleskovku?

3.Co rád(a) děláš ve volném čase?

4.Jak se jmenuje herečka která hraje v pirátech Elisabeth?

5.vyjmenuj alespoň 2 postavy ze ztracenych a napis kdo se ti z nich libi nejvic....

6.Co na diplom?

7.napišodkaz na svuj blog dik čau .

1)mám se dobře

2)jo sou dobré

3)Keira knightley

4)John,pan Eko

5)John

6)to je jedno

7)blog nemam

3 Janinka:-*SKS♥Janka ♥Sb♥ Janinka:-*SKS♥Janka ♥Sb♥ | E-mail | Web | 10. prosince 2008 v 20:42 | Reagovat

byli 2 a prostřední byl spartan

4 Janinka:-*SKS♥Janka ♥Sb♥ Janinka:-*SKS♥Janka ♥Sb♥ | E-mail | Web | 10. prosince 2008 v 20:45 | Reagovat

dou 2 policajti bavjej se a druhý najde padesatikorunu zvedne ji a roztrha ten prvni mu rika proc si to udelal byla falesna a jak sto poznal mela tři nuli!

5 bléééééééééé bléééééééééé | 22. dubna 2009 v 18:09 | Reagovat

[2]: kokote

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama